你在我心中的地位

这是你的第一份礼物，香水、腰带、狗狗，

这会不会是最后一份礼物？

看着你从家里拿着红色袋子，从门栏跨出来，才发现你买了生日礼物给我。说真的，我还以为你真的没什么给我。发现袋子里的，香水，腰带，狗狗。

香水的确很香，用过了之后，感觉很舒服，我平时买的，都感觉很粗略，很浓的味道。你买的，却和我心意。

腰带没有什么花巧，正是我想要的，因为上课带着白色款的腰带，真的有点花巧，吸引别人的目光，这正是我想要的。

狗狗更是让我健康的东西。你说狗狗里有竹炭，可以吸掉辐射质，那天晚上，抱着她，闻着你的味道，迷迷糊糊睡着了。

但接到你的电话，说你突然想起了他。心一沉，我的生日愿望，可能就因为他而破碎。我努力安慰你，安慰你的话，间接说给自己听，坚强啊，敦铭，不会因为一个想法而令我这悲观吧？

迷迷糊糊睡着了，三点九，凌晨三点四十五分，看看了手机显示的时间，发现枕头下的都是水，是我的汗水，还是泪水？不敢肯定，上了个厕所，不多想，也不敢想，迷迷糊糊再次入眠。来到天亮。

今天跆拳道练习，等着你的回复。练习完毕，期待已久你的信息，没有出现。我知道这可能就是结局。就因为他的出现，把我的愿望给破碎了。

等待，还是一样痛苦。其实，我已经很幸福了，你做了很多。刚巧今天看见面子书某人的状态，说到勉强是没有幸福的。勉强在一起，就好像榴莲和酒参在一起享用，最后就是中毒。

我是否勉强了你？我真的不知道，但今天三点下午，突然一封信息，把我给弄暖了，你说可以不要离开你吗。

我的心中的答案，十分肯定，我不会离开你，只怕你莫名的离我而去。

2012年12月16日 生日前夕而发表

安全感

男生原来也需要安全感。你一句都没有给我肯定。让我觉得安全感是个天方夜谭。

突然，感觉还是隔了一堵墙，我不知道是你的墙，还是我的。

甩开你的手，很自然的反应，我也不知道为什么会如此。

2012年11月最后一天，一百个字完成

无所谓

不知道为什么，原来我是那么有耐性的。平时急躁的我，竟然可以在楼下等待了将近一个小时半。看见你有点狼狈的样子，有点开心。不知道为什么会有一点心理变态。但无所谓，这就是我当时的心态。

坐下来，你的话不停。点菜都还没来得及，你就不断的对我连续的扫射你的子弹，我微笑的应对，我愿意被你射，射得我全身都是子弹洞，我也无所谓。

我知道你还没放下，爱一个人太深就会这样，所以我知道我绝对不是你最爱的那一个人了，无所谓，最重要的是我最爱的人是你。

今天，虽然没有成果，但无怨无悔，无所谓。或许，我用再多的精神，再多的时间，你的心还留在韩国，但无所谓，因为无所谓就是让一个人不理会成果，而只在乎自己的感觉，就对了。

你继续喜欢他吧。无所谓，因为这是你的感觉，凭着自己的感觉走吧，真的希望你幸福就是了。我不是要伟大，而真的无所谓的力量是很重要的。

2012年11月27日 无所谓而发表

每一夜是最寂寞，每一页是最难过

最静的时候，每当自己一个人在夜晚时分，很寂静，就会手痒，翻看手机照片的你，当看了手机照片的你，就悄悄走进你的主页里的照片，多手一按，就是你的往事，你和他遗留下来的快乐，更是烙在你脑海的回忆。

我当然不能自私，也根本不可能自私要你把之前的事情都给删除，删除了表面的照片，不代表内心的事情已经解除。我才发现越来我是多么的在乎你。原来，看见你和他开心合照，和我合照的对比真的是十万八千里，但我真不应该这样转牛角尖去了。我怎么可以这样，我不断说服自己，我正要把我的话吞进心里，但最后还是很自私的写在这里。我真的不想欺骗你我心里的话。

昨天，唱歌，应该是很开心的事情，上了厕所，整个人愣住了，我不知道为什么眼泪狂流。或许是想起第一次和你在K房里的情况，也突然想起原来我傻傻的等你将近十个月，想起最近你对比较好了些，想起我们看了无数的电影，想起你一次次的拒绝我，想起一次次的振作起来，唱到不知道哪一句，感觉突然来了，你的安慰更令我不能自拔，感觉受到了委屈，很想立刻拥抱着你，但抓着你的人，抓不住你的心，那也只不过是有缘无分。眼泪不停的流。

我是很感性的人，谢谢我的母亲遗传了这优良感性情怀给我，才可以体会到世界上不同的感觉，感觉对了，就大笑。感觉对了，就哭出来吧。也没有什么好隐瞒的。打字到这里，我哽咽。我也不明白为什么可以这样感性。你是个很幸运的女生，应该是我从来没有在女生面前流马尿吧。除了我家人以外。

若有一天，你对我说，我们不适合走下去了，不必再等我了，我不适合你。我想像得到原来为什么会有人为情自杀。我当然不是要威胁你，只是把我现在的全全的告诉你，这是坦诚相对吧？这是你在唱歌的时候说的，我非常记得。

我看着你很久，慢慢的眼睛因为自来水的模糊，水喉没有缩进，深呼吸水龙头关紧。闭上眼睛，慢慢合拢，等待我人生的下一页，艳丽的撕开。

2012年11月17日 每一天就等于新一页而发表

等待，等着烧卖，到面前来

很久很久很久实在很久非常之久，要重新提笔，不，应该是在电脑键盘滴滴答答，把每一颗文字重现光芒，他们在我的脑海里沉溺很久了。好像很多话想说，但说不出到底要说什么，因为实在太多要说了，都不知道要从何说起。

等待，等着烧卖，到面前来。其实，烧卖已经端在我面前，但偏偏少了一对筷子要把烧卖递进嘴里，又怕烧卖太烧，烧伤我的嘴巴怎样呢？我也曾经被烧伤了几回，真的不希望再被烧伤了，所以突然急了起来，到底烧卖要不要来，不来我就要离开。

我知道这对你来说是一种压力。我们天天已经见面了，到底我还想要什么？我自己都不知道，相信是你也是和我一样，怕被伤害，但又想要有依靠吧？倒不如我们背对着背，那我们用力依靠，就可以把对方都靠直了，那害怕什么会倒下呢？感情是两人创建的，而不是单飞叫胡，那是不会成功的爱情。

我都感受到你了，怎么你还迟疑？这真的令我不明白。看见你的面子书上，我的关系是待定，并没有任何的回应，待定了很久了吧？应该从六月到现在了？半年就这样过去。原来我喜欢你已经有十一个月了。

无论如何，还是等待，等着烧卖，推出来，等我来买，不想再猜，心灵相通直接下载。

2012年11月9日 好久没动笔而感觉生疏了发表

屡战屡败。屡败再屡战？

已经数不清已经和你度过了多少个月头。也不想这样数了，再这样算下去，我真的怕会崩溃。今天，说真的，有点泄气。有点累，跆拳道过后，很想和喜欢的人看场电影，但我却要求过多。太多要求了，过分的要求，达不到我的要求，最后搞到整个不开心的气场。

今天没什么专心看戏，这是一部好的电影，但看起来都已经不上心，毕竟灰尘笼罩了整个荧幕，宛如我在尘埃当中，隔壁的电影爱好者，不停地把双脚抬起来，导致我的椅子摇晃，不能专心，另一方面，很想看到我喜欢的人主动牵住我的手，我想多了，结果，自己吃了闭门羹。

心，被打乱了。想到书局走走，闻闻书香，希望可以缓和我的心情，但越看越糟糕，看见书本题目是：“不曾心碎，就不知道什么是幸福。”老天爷还要愚弄我多久呢？难道她不是我真命天女吗？但我已经把心完全交给了她。心突然一冷，感觉背后有人对我说话，很粗沉的声音，“是你的，走到天涯海角都是你的。不是你的，就在你对面都不属于自己的。”

眼泪狂飙。回家路程，没有什么声音，专心驾车，眼前湿湿的，怎么会这样。我太感性了吧，总是有母亲的遗传。这一晚，有点疲倦，看着她关上了我的车门，我没有对她说任何话，看着她的身影，假装没看见她开门，门关上了。我开动了引擎，离开。这离开，有多沉重，希望她的一个简单的回复，给我一点的希望，希望越来越少。

回首，看见自己的身影，微驼，含着哽咽，不希望任何人看见我的不开心。

2012年10月8日 自问自答屡败再屡战而发表

强烈的感觉

坐在巴士上，摇晃着，导游犹如催眠曲一样，把我带进梦乡。多次在巴士上，都是昏昏欲睡。清醒时，和黄丽芬老师倾谈，她发现了我的悲伤。看见了我微笑带点苦涩。我知道你有压力，所以，希望我这篇文章，只是我对风的诉苦，也让你无意之间听见我的声音。

来到布城，对黄老师诉说关于昨天我们一起到布城的情况，也分享了你的照片。她说从我脸孔看得出我这次陷入得太深。突然，她转移了话题，说她身旁的经历。经过了风雨的友情，因为坚持，最后走在一起，结了婚，有了孩子。这是她亲眼的故事。还有一对，是吵架当饭吃，离开了对方，男的却不甘愿，看见明明这男的都是很好的，竟然选一个比自己差的人，伤心走过一年后，遇到另一个女生，爱情再次点燃，走在一起，也结婚了。

说了两个故事，我也明白了。她不多说，我也知道她用心良苦，是有心画画还是无心插柳，她只想要说可以坚持到觉得缘分来到了，就接受。也可以坚持到无法理解的时候，缘分也会到，就放弃。

来到这一刻，眼泛泪光，我只能咋咋眼睛，把泪吞咽进肚子里。我不知道为什么会那么伤心。每一天晚上，俘虏不了你的心，就好像对自己不起。说真的，我知道我无心给你很大的压力，我真的只想说，我不能给你最好的，但我能把最好的给你。说回心底话，我真的有那种强烈的感觉，你就是陪我继续往前走人生的那个人。

你把我带进求道，我从没异议。只是偶尔调皮，就是希望可以和你玩斗嘴，好像很幼稚，但以我看法，只是不单调的生活情调吧。我并不了解他，他的出现也或许就是让你人生多了很多转折点，这无可否认，但真希望这转折点来得快点，知道你说催促也会使你更慢下来，但我们不知道下一秒会发生什么事情，为什么不把下一秒留给更有希望的地方，却残留在那上一秒的失望伤心之地？我真的有点不明白

2012年9月22日想对你说